Furaco y Tola han roto. Sobre
las causas de la ruptura sólo conocemos el comunicado oficial que han hecho
público y en el que achacan el desamor al término de su periodo de celo.
“Furaco y Tola, en pleno desuso de sus facultades copuladoras,
hemos convenido el cese temporal de nuestra convivencia amancebada y acordado
darnos un tiempo para meditar sobre nuestro futuro, atendiendo siempre al
bienestar de las crías, si las hubiera (aún no ha llegado elpredictorque compramos enebay)”.
Ya que, a pesar de la separación, los nuevos modos
que impone la crisis económica obligarán a los tres osos a seguir conviviendo,
al menos, hasta que Furaco pueda volver a casa de sus padres, los asturianos
nos preguntamos si a partir de ahora seremos espectadores de feroces peleas en
lugar de las antaño apasionadas montas.
¿Se apuntará Tola a clases de yoga para alinear los siete chakras del cuerpo y canalizar su energía negativa?
¿Practicará Furaco la escalada arbórea por si el yoga no da
resultado y Tola prefiere generar energía positiva a zarpazo limpio con sus
testículos?
¿Y Paca? ¿Optará por laflorafiliapara evitarse complicaciones y
embarazos no deseados?
Permanezcan atentos a sus pantallas para no
perderse los próximos capítulos de la orgíaFuraco,
Paca y Tola se tiran a la Bartola.
Pues como los feeds de Blogger, esos chirimbolos/cachivaches que no tengo ni idea de cómo funcionan pero se supone que son los encargados de que el blog se difunda en el ciberespacio e informe de sus actualizaciones, llevan días tocándome los webs sin que consiga encontrarle solución ni los de Google/Blogger me hagan ni puñetero caso, cuelgo el cartel de cerrado durante unos días por desesperación de la bloguera.
Hay
una magia en la que sí creo. La magia del Circo delSol. No la del circo en
general, a ésa era refractaria incluso de cría, cuando mis padres se empeñaban
en que la visión de elefantes y trapecistas tenía que ser motivo de diversión y
no de aburrimiento. Y cuando todo lo que veía yo era el terciopelo raído, el
raso mustio y las capas remendadas.
Pero
en el Circo del Sol no hay elefantes ni remiendos. Y el trapecio es una liana
selvática, la red de un cazador de pájaros de fuego o el velo de una mujer
misteriosa. Por no haber casi ni hay palabras. Y las pocas que se pronuncian no
pertenecen a ningún idioma conocido. Quizás porque lo son de todos.
Supongo
que lo llaman circo porque no han encontrado otro modo mejor de hacerlo, pero
el Circo del Sol no es un circo. Es un viaje onírico a esos recuerdos que ni
siquiera sabíamos que guardábamos dentro, donde todo te llena los ojos: los colores
vivos, los extravagantes ropajes, las luces sugestivas, la música hipnótica. Y
el asombro. Y la maravilla. Y la magia.
Magia
de verdad. De la buena. De la que no se rompe, ni siquiera cuando, como ocurrió el jueves pasado en el estreno de Varekai, en Gijón, uno de esos magos voló sin
red y nos dejó el estómago encogido hasta saber que todo seguía bien en el paraíso.
Conturbada me hallo. Talmente como os lo cuento. Hasta sopeso la posibilidad de darme de baja de Histats, una de esas webs que ofrecen diversas herramientas a los blogueros cotillas (como yo) que sienten curiosidad por saber, no tanto el número de personas que los leen, sino el por qué, cómo, cuándo y desde dónde lo hacen.
Esto se asemeja a una de las primeras enseñanzas que te imparten en esa cosa que se llama Facultad de Ciencias de la Información, que suena tan rimbombante y que en el 90% de los casos no sirve para nada, porque como dijo un gran político de esta región, “contraté a un periodista no bien llegué al cargo porque mandar a un abogado a sacar fotocopias me parece denigrante” (la cita seguramente no es textual, porque ocurrió hace muchos años, pero recojo con fidelidad la idea que la inspiró).
Pues cuando llegabas a aquella Facultad, en plena Ciudad Universitaria de Madrid, te explicaban que una noticia debe responder siempre a las cinco W: who, what, when, where y how. La teoría del periodismo siempre nos vino de los EEUU, pero esto, en román paladino, significa: quién, qué, cuándo, dónde y cómo. (Hay quien añade otras dos W: why y for what --por qué y para qué--, que tendrían sentido en un periodismo más interpretativo y analítico).
Pues quizás por deformación profesional, a mí me interesan mucho el por qué y el cómo, que en el caso de los blogs, son casi sinónimos.
El porqué alguien me lee (exceptuándoos a vosotros, santos varones y mujeres que lo hacéis por afecto, costumbre o puro masoquismo) es también el cómo. Y eso es lo que me tiene conturbada.
Porque un increíble y desasosegante número de personas llegan a mí tras poner en San Google cosas como: sexo, zoofilia, embarazos por zoofilia (de estos o hay uno recurrente o muchos preocupados por el mismo tema porque se repite y se repite y se repite…), zoofilia sin coste, zoofilia con osos (pobres Furaco, Paca y Tola), zoofilia furtivos, ¿cuáles son las mejores razas para la zoofilia? (sin palabras me ha dejado esta búsqueda) sadomaso, feminizar a tu esclavo, drag queen…
En esta categoría de temas relacionados con el sexo y sus diversas perversiones hay tres que me han desencajado directamente la mandíbula: rellenita se ofrece Murcia (no sé si la sección murciana que me visita debe darse por aludida); hacer vibradores caseros (cuando se enteren que me lo cuenten, porque me gasto una pasta en juguetitos) y tordones follando.
Mi muy querido y admirado Tordon, ¿es que usted no es un bloguero, sino una especie al completo? ¿Hay más como usted? ¿Y son objetivo de búsqueda en Internet para cochinadas varias? Y luego nos dirá que no liga. Después de esto, ya no puedo creer en sus quejas, lo siento.
También recoleto lectores entre los obsesionados por poner el Mozilla negro. De estos tengo hasta para regalar, porque no hay un día en el que alguien no me encuentre buscando eso. Y digo yo, ¡¡pero si nunca he posteado sobre mozillas negros, ni blancos ni de ningún otro color!!!
Los hay potentados o venidos a menos, no lo tengo muy claro: se vende barco de más de 30 pies; incluso, quien me deshoja cual margarita: ¿me quieres? Y muchos con vocación de fontanero o, quizás, sólo con problemas de cañerías: ir al baño o hacer el baño.
Pero sin duda, mis favoritos son: cómo hacer silbos con hueso de albaricoque (las dudas de la humanidad son infinitas e inescrutables) y Juan Andrés haciendo bobadas y estupideces. Puedo prometer y prometo que no sé quién es el tal Juan Andrés, pero cuando quiera, le invito a un café.
Yo, que no leo fantasía (al menos, la fantasía de magos, elfos, vampiros, etc.) desde La Historia Interminable, que me aburrió más que un documental de escarabajos peloteros de La 2, me he metido en camisa de trece varas, que las de once se me quedan cortas, y me he empeñado en escribir un relato fantástico para niños. Aspiro a que sea paródico, pero seguramente se quedará en patético.
Os cuento esto, a pesar de que estaréis pensando que a vosotros qué os importa, porque ya he advertido que el blog se me va resintiendo y, sobre todo, para anunciaros que vais a quedar inmortalizados, aunque aún no sé si para la posteridad o para el oprobio.
Estoy en el proceso de elaboración de personajes y dado que mi imaginación es más bien limitada, con el fin de reservar algo para el relato en sí, he decidido no agotarla en la elección de nombres superoriginales de la muerte y dotaros a vosotros, que ya los habéis pensado por mí, de corporeidad narrativa. (Iba a decir literaria, pero eso sonaría engreído).
De momento tengo claros los siguientes Dramatis Personae:
Nebroa: Curandera experta en sanar los dolores del cuerpo y del alma..
Fiebre: Bruja gótica que prepara sus mejunjes a ritmo de música electrónica.
Tordon Lorz: Sesudo astrólogo y autor del Tratado sobre todas las Cosas que Existen.
Hécuba: Bibliotecaria. Ordena sus libros en dos únicas categorías: Inmutables o Alterables. Estos últimos pueden ser modificados a gusto de cada lector.
Sir Lordo: Anciano bicentenario cascarrabias y agorero.
Ya estáis advertidos. Si alguien quiere desaparecer del relato llamado a recibir el próximo Premio Hans Christian Andersen, que lo diga ahora o que calle para siempre.
Mira que lo he dicho veces, en Internet hay de todo. Mi último descubrimiento son los diccionarios de rimas on line que te suministran a velocidad de adsl un surtido de palabras a la medida de tus versos. Lo único que tienes que hacer es elegir la modalidad de rima, si asonante o consonante, y el número de sílabas que ha de tener la palabra resultante.
Esto de las sílabas es fundamental, si recordáis la EGB (los que seáis de mi generación). Tienes que decidir si tu poema va a ser de arte mayor o menor, si nadarás entre versos sáficos o te batirás con las redondillas. Si dejarás caer algún alejandrino, así como al descuido, o te distanciarás de la plebe literaria con una serie de catalécticos (no confundir con los catalépticos, esas personas que se mueren, pero sólo un poco).
Las ventajas son evidentes y en una de estas webs, además, te permiten buscar coincidencias de hasta seis letras. ¡Acabemos con la tiranía de rimar amor con ardor y sillón con sifón! Por si esto fuera poco, dispones de una opción más: buscar esa similitud en las letras de inicio y no en las finales, gracias a la cual podrás marcarte unas aliteraciones y onomatopeyas dignas de Rubén Darío, muy aficionado a ellas:
“Claras horas de la mañana
en que mil clarines de oro
dicen la divina diana:
Salve al celeste sol sonoro.”
Estas prácticas webs no deben manejar la misma base de datos, porque mientras para rimas.es existen 2.113 opciones que parear con amor, para m&e diccionario de rimas, sólo son 2.085.
Pero para salir del paso y versificarle nuestra pasión al galán o la doncella de turno, son más que suficiente.
Desde que te fuiste, ¡oh, amor!
siento que me duele el abductor.
Debe ser por el pundonor
con que me clavaste el abridor
para largarte con un aviador
en un vuelo bimotor.
Siento informar que estas ayudas tan efectivas para los que aspiramos a ganar el Premio Nacional de Poesía no le servirán de nada a aquellos que, como Espe, prefieran el verso libre. Ellos se lo pierden.
Creo en las almas gemelas, en las caderas de un hombre, en los versos que riman, en un buen vino, que las novelas de Javier Marías son un caso grave de egolatría sobrevalorada. Creo que el chantaje emocional debería penarse con el destierro. Creo en la estupidez humana, en la materia oscura, en los polígonos amorosos, en los besos que se pierden, en los regalos sin envolver. Y creo en el placer largo, intenso, húmedo y devastador que dura toda una noche.
